10 анекдотов недели

Подборка анекдотов № 26_2021

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в замене приседаний на коньяк.

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

***

– Мамочко, можна мені скупатися в морі?

– Ні в якому разі! Дивись які хвилі!

– Але ж тато купається!

– Йому можна, бо він застрахований.

***

– Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

***

– Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.

– Может, истеричку?

– Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…

***

Звонок в дверь. Жена открывает – за порогом муж с пакетом мусора.
Жена:
– А ребенок где?
Муж:
– Ой, перепутал!

***

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
– На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!

***

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

***

Киевляне срочно раскупают туры в Турцию – там прохладней.

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

– Доктор у меня хуй не встает!!!

Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:

– А вы кого здесь ебать собрались?

(0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.

Загрузка...

Комментарии читателей статьи "10 анекдотов недели"

• Оставьте первый комментарий - автор старался