10 анекдотов недели

Подборка №05: 28 января – 3 февраля 2019 г.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

***

День первый.

К Земле приближается гигантский астероид! Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом!!!

***

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем. Какой вечер? — давайте днём!

***

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай, почему второе место?

— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать.

На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай!

— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

***

Охранник докладывает боссу:

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!

— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

***

— Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
— Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

***

Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.

***

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

***

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.

— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?

— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.

— А сейчас? (раздевается)

— Вижу — мне это таки удалось.

***

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

***

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!