“В яблочко!”

Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.

 

***

 

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, ну его нафиг?
– Принято единогласно.

 

***

 

Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: “Горько”!

 

***

 

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
– Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
– А я может тебя просто поцеловать хочу…

 

***

 

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.

 

***

 

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы же не хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

 

***

 

У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится – вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска!

 

***

 

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
– Лёха, ты шо это грустишь?
– У жены СПИД обнаружили….

Да, пошутил я, мужики! А шо это вы так все побледнели?!

 

 

***

 

 

– Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
– Купить фильтр для воды?
– Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь

 

***

 

Лучший способ поднять человека с утра – это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

1 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5) Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...

Комментарии читателей статьи "“В яблочко!”"

  • Оставьте первый комментарий - автор старался

Добавить комментарий