“В яблочко!”

Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
***
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, ну его нафиг?
– Принято единогласно.
***
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: “Горько”!
***
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
– Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
– А я может тебя просто поцеловать хочу…
***
– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.
***
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы же не хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
***
У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится – вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска!
***
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
– Лёха, ты шо это грустишь?
– У жены СПИД обнаружили….
Да, пошутил я, мужики! А шо это вы так все побледнели?!
***
– Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
– Купить фильтр для воды?
– Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь
***
Лучший способ поднять человека с утра – это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Комментарии читателей статьи "“В яблочко!”"
- Оставьте первый комментарий - автор старался
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.