«В яблочко!»

Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.

***

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.

***

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

***

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…

***

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

***

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы же не хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

***

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится — вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска!

***

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, ты шо это грустишь?
— У жены СПИД обнаружили….

Да, пошутил я, мужики! А шо это вы так все побледнели?!

***

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь

***

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.

Загрузка...

Комментарии читателей статьи "«В яблочко!»"

• Оставьте первый комментарий - автор старался