В яблочко!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
***
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
***
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
***
— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?
***
Жена мужу:
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
***
Kpаcивo жить не запpетишь! — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата…
***
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
***
— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?
***
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки есть шуба, а я дура!
***
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай полицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
Комментарии читателей статьи "В яблочко!"
- Оставьте первый комментарий - автор старался
“В яблочко!”

Троещина. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: — Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна: — Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик: — Пардон! Бон аппетит!
***
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
***
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь
***
— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
***
— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.
***
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!!
***
Сынок: — Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Отец: — Кому бабушка, а кому и теща… Подай-ка еще патронов, сынок!
***
— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
***
Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!
***
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Комментарии читателей статьи "“В яблочко!”"
- Оставьте первый комментарий - автор старался
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.