Репортаж из центра Вселенной. Четвертая жизнь

Собственность.

Все предыдущие жизни, с собственностью у меня были проблемы. Все было очень похоже на текст про Малыша из «Карлсон, который живет на крыше»:

«Но ведь папа не знал, что по дороге домой Малышу повстречался щенок. Милый, прекрасный щенок, который обнюхал Малыша и приветливо завилял хвостом, словно хотел стать его щенком.
Если бы это зависело от Малыша, то желание щенка осуществилось бы тут же. Но беда заключалась в том, что мама и папа ни за что не хотели держать в доме собаку. А кроме того, из-за угла вдруг появилась какая-то тётка и закричала: «Рики! Рики! Сюда!» – и тогда Малышу стало совершенно ясно, что этот щенок уже никогда не станет его щенком»

Собственность вокруг меня была трех типов:
1. Моя, та что досталась, но не такая, которая нужна. Она была своя, но … в нее приходилось влюбляться.
2. Та, что получилось подержать на время.
3. Чужая, в которую я был вовлечен.

Все три никак не развивали навык собственника, но сильно разжигали зуд неудовлетворенности и страха потери. Стоило мне хоть немного поверить в то, что я действительно могу принимать решения по поводу собственности, как у нее оказывался владелец, который имел собственное мнение по поводу ее развития.

Постепенно все перешло в состояние массы противоречий. Что могу, то не хочу. Что хочу, то не моё. На что способен, не в чем тренировать. Где дают тренировать, то не моё. Постоянная борьба желаний и реальности.

Фигня, что многое откладываешь, что в чём-то отказываешь. Я не про это. Я про то, что большая неудовлетворенность в проявлении, в самореализации.

Такое бывает, когда отцовская машина, которой дали порулить или чужой инструмент на время проекта. Где-то тормозишь желания применять то, что умеешь. Где-то понимаешь, что у тебя такого никогда не будет … Вот тут подробнее. Оно важное … Никогда не будет не потому что не способен. А потому что «когда это имеет смысл, то не способен, а когда будешь способен, то не будет смысла». Как фраза «если у тебя в детстве не было велосипеда, то потом хоть сто купи, все равно в детстве у тебя не было велосипеда». Какое-то осознание постоянного «невовремя».

А потом я ещё сформулировал «Эффект добежали». У меня есть пост на эту тему. Если коротко, то … допустим семейная пара строит дом. Хочет побыстрее. И всячески игнорируют небольшие конфликты в процессе движения. Главное – достроить. А когда достроили, то оказалось, что каждый получил не совсем то, что хотел, цель достигнута и нет смысла дальше жить вместе. И они такие не имеющие смысла жить вместе живут в том, что каждому из них не очень нравится, но сил изменить это нет.
Короче, описал я разные страдания от собственности.

Вот все их я прошел и потом лишился всего. И так стало легко и свободно. Я неверно понял это как освобождение. Но оказалось, что все намного страшнее.

Я приобрел травму собственности. Это такая детская ошибка. Вместо решения задачи, мы отказываемся от решения, найдя оправдание в том, что это мой такой выбор, такой стиль. Бунтарство, как бег от реальности. Выстраивание капсулы от мира. Только чтобы не решать задачу. Тут такая фигня … Мне не нравится проигрывать. Очень не нравится. И чтобы не проигрывать, я решил не играть.

Я наблюдал как другие проходили все те страдания, которые прошел я. И опять важное … Вот я вру ведь сейчас. «Я наблюдал как другие …». Но ведь я выбирал на кого смотреть. И выбирал тех, кто будет страдать. Это такая интересная игра. Нам всегда легче, если я не один страдаю. Если кому-то тоже так же хреново, как было мне. И я выбираю куда смотреть. Я чувствую тех, кто похож на меня. Того у кого больше шансов попасть и страдать как я.

Так что я только увеличивал маховик страдания и травма зарастала не правильно. Я не решал задачу. А время шло.

И вот тут я сделал рывок.

Его никто не заметил, кроме меня. Я разделил понятия владения собственности и навык собственности. Раньше я считал, что если не моё, то и ухаживать не надо. Ну нафига усилия, если оно никогда моим не станет. Зачем увеличивать заботу о чужой машине, если тебя и шофером-то в ней не считают? Я решил, что буду проявлять заботу о любой чужой собственности, если будет такая возможность. Не для собственника. Не для собственности. А для навыка. Моего навыка.

Я решил, что должен научиться пользоваться и ухаживать за собственностью до того как ДАЖЕ РЕШУ получить это в собственность.

Второе важное разделение. Я разделил понятия получение удовольствия от пользования и удовольствие от владения. Вроде бы фигня. Но я научился пользоваться съемной квартирой, не думая о том, что она не моя.

Случилось чудо. Я сорвал препятствия. Я перестал откладывать жизнь на потом.

Я перестал сдерживать себя в желаниях что-то улучшить вокруг себя. Я понял, что мне реально мешали понятия «не моё» и «надо получить разрешение». Я перестал ждать благодарности за то, что делал и спокойно относился к тому, что кто-то блокировал моё дальнейшее проявление заботы, воспользовавшись своим правом собственника.

Водоразделом стало строительство дома.

Дом – это очень желанное. Мы были способны только на то, чтобы купить старенький домик. И был громадный соблазн наконец-то уехать со съемной квартиры и переместить себя … Опять совершить ту же ошибку. Начать пользоваться тем, что доступно, но не тем, что хочешь.

И мы справились с этим. Мы не прыгнули.

Появилась вторая угроза. Это выставление себе временных условий. Когда загоняешь себя в рамки. Когда «или через год или никогда». Этого сложно избежать. Этому сложно сопротивляться. В такие моменты я легко находил оправдания, чтобы влезть в долги или начать тратить сил больше, чем их у меня есть. Или пожертвовать качеством, пойти на компромисс с самим собой. Снизить планку.

Это было очень сложно. Нет, принять решение «отменить время» не сложно. Сложно не страдать от этого. Сложно поддерживать друг друга в моменты «если бы не решили строить второй этаж, то уже въехали бы».

Но мы справились и с этим.

И вплотную подошли к другой страшной штуке. Я ее называю «не трогай, это на Новый год». Когда есть крем и есть корж, но нельзя есть крем, нельзя корж. А когда есть торт, то его есть уже не хочется.
Мы смогли найти «золотую середину». Мы смогли жить в доме, который еще не построили так как будто он уже построен.

Это похоже на детскую игру. На что-то фантазийно-игрушечное. И опять опасность. Залипнуть в этом. Разрешить себе жить в иллюзии, в фантазии.

А вот потом мы стали спорить и ссориться.

Мы попали в «эффект добежали» не успев достроить дом. И знаете … это нас спасло. Не достроив, живя в фантазийном доме, мы пережили все, что «могло бы стать реальностью», но уже не нравилось. Мы смогли пойти на жертву. Мы смогли уступить друг другу ради того, чтобы построить. Но гораздо более важное. Мы смогли научиться ломать то, что построено не так.

Однажды мы стояли там, где будет кухня. Я заметил, что моей второй половине что-то не нравится. Оказалось, что стены мешают реализации мечты. И дверь не там.

Я предложил сломать то, что построили и все изменить.
– Это же минус несколько тысяч и еще целый год
– Это гораздо лучше, чем построить и каждый день, заходя на кухню, знать, что все могло бы быть иначе.

И мы сломали. И построили так как хочется.

Мы смогли преодолеть и травму собственности и «эффект добежали».

Я понял, что это стало возможно, если:

  1. Умеешь обходиться без того, что желаешь, добиваясь желаемого, не имея его.
    2. Умеешь жить в том, что делаешь, когда это еще не сделано. Так же хорошо и искренне, будто это уже есть.
    3. Умеешь управлять подобным, не откладывая момент обучения до того, как станешь обладателем. Водишь чужую машину, чтобы научиться водить свою. Строишь дома кому-то, чтобы понять как построить свой дом.
    4. Способен двигаться медленно и не боишься пройти конфликты притирки различий между ожиданием и реальностью в процессе, а не в финале.
    5. Не боишься сносить и начинать сначала, но ценишь каждое маленькое усилие, вкладываемое в дело.

В результате, я каждый день выхожу из дома с офигенным чувством. Я безумно наслаждаюсь этим чувством. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ В ТОМ, ЧТО ПОСТРОИЛИ.

И я спешу домой. Пересекая порог, я окунаюсь в место счастья.

Счастья от своей собственности. От того, что моё настолько, что никому это не отнять. Можно разрушить, но точно не отнять.

Я победил свою травму.

 

(Осталось 225 постов)

——————

 

© Зорин Дмитрий

1 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5) Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...

Метки:

1 комментарий читателей статьи "Репортаж из центра Вселенной. Четвертая жизнь"


  1. Джордан 2005
    10.05.2018
    в 14:53

    Интересно . Автору – 5 .

    0

Добавить комментарий