Утомленные сюрреализмом
В.Рыбников, 22.03.18, Цензор.нет
Сказание о том, как Надя делала сюрреализм и что из этого вышло. События, описанные в сказании, вымышлены и происходят в параллельном мире, во всяком случае, пока.
***
Петр Порошенко проснулся и рывком сел на кровати. Кровать скрипнула продавленными пружинами. Президент удивился, пошарил по тумбочке в поисках портупеи, не нашел и, озадаченно сдвинув на затылок ночной колпак, позвонил в колокольчик.
– Гройсман, тапочки! – позвал он.
Гройсман не отозвался. На тумбочке обнаружилась записка. “Ушла к Медведчуку, не поминай лихом. Марина”, – прочитал Порошенко.
Не веря глазам, президент поспешно выбежал из обшарпанной спальни в еще более обшарпанную гостиную. В гостиной стоял телевизор “Голдстар”, включенный на канале “ЗИГ”. Телевизор был не его, и дом тоже был не его.
– Ни хрена себе, – сипло сказал Порошенко, поскользнулся на заплесневелом линолеуме и больно сел на валявшийся на полу пульт.
– А сейчас на прямой связи из Голландии по скайпу выдающийся реформатор Михаил Саахашвили, – сказала из телевизора журналистка Влащенко эротическим басом. – Скажите, Михаил, хо-хо-хо, теперь, когда диктатор свергнут, вы собираетесь вернуться в Украину, хо-хо-хо?
Показали широко улыбающегося Михаила. Широко улыбающийся Михаил разметался в розовом кусту в распахнутом халате на голое тело, увлеченно курил бульбулятор, почесывая себя везде, и пытался понять, где он.
– Читоо? – неторопливо ответил он. – Ну, ны знаааю. Как гаварыл великий паэт, залупайте цю скалу, а патом я буду дэлать вам рыформа.
– Шоб ты здох, – в сердцах сказал Порошенко и переключил на “НьюсИван”.
– А теперь новости культуры, – жизнерадостно объявил “НьюсИван”. – Перед сегодняшним выступлением в Верховной Раде президент Украины Надежда Савченко…
– Чего?! – заорал Порошенко и попытался ущипнуть себя за живот, но пальцы соскользнули.
– …показала телезрителям свою жопу! – закончил “НьюсИван” с ноткой восторга.
К камере подошла Надежда Савченко и показала.
– Ну что, всрались, суки?! – злобно заорала Савченко. – Погодите, сейчас я еще передом повернусь, вообще обоссытесь.
Порошенко закрыл рот обеими руками и убежал в туалет, где его мучительно вырвало.
– Что же это творится, господи, – бормотал Петр Алексеевич, поспешно одеваясь в висевшие на вешалке штаны с пузырями на коленях и куртку из кожзама. – Просто сюрреализм какой-то.
***
На улице была почему-то Соломенка. Кортежа нигде не было, что было воспринято свергнутым диктатором (а Порошенко уже догадался, что это он и есть) без особого удивления. Транспорт ходил редко, правил не соблюдали. На перекрестке Соломенской и Волгоградской столкнулись пять джипов с с номерами ЛНР и ДНР. Луганские достали автоматы, донецкие кинули гранату, жахнуло, в воздухе разлетелись дымящиеся георгиевские ленточки.
– О господи, – охнул Порошенко, поспешно перебежал дорогу и юркнул в здание Соломенского рынка, где внезапно столкнулся с несчастным Юрием Луценко. Луценко был одет не лучше, чем экс-президент, к тому же сильно зарос. В руках генпрокурора была полная бутылка водки.
– Не время бухать, Юра! – отчаянно закричал Порошенко, утаскивая приятеля вглубь торговых рядов. – Ты можешь сказать, что вообще в стране происходит?!
Вместо ответа Луценко отвинтил крышку бутылки и, перевернув ее кверху дном, с вызовом уставился на шефа. Из шкалика не лилось, водка словно бы застыла внутри, хотя генпрокурор изо всех сил тряс ее обеими руками.
– Вот что происходит, – зло сказал Луценко. – Водка не льется.
– Тут какой-то фокус, – хмыкнул Порошенко. – Дай сюда.
Взяв бутылку, диктатор хлюпнул водкой на грязный пол павильона.
– Ну вот же, все нормально, чего ты как неродной, – сказал Порошенко.
– У тебя течет, у меня нет, – горько сказал Луценко. – Это уже пятая бутылка, всегда одно и то же. Сюрреализм какой-то. Казалось бы, еще вчера вечером я был генпрокурор, на Савченко подання подавал, а теперь я такое недоразумение, что у меня даже водка не льется.
– Постой-постой, – задумчиво сказал Порошенко, хватая приятеля за рукав. – Сюрреализм!
– Да пошел ты, Петя, – мрачно сказал Луценко, махнул рукой и, вырвавшись, смешался с толпой.
– Семечки, семечки, сдобные семечки, стаканчик тридцать, баночка сто! – жизнерадостно прокричал кто-то, и Порошенко, узнав знакомый голос, бросился на звук.
– Семки ложь, да в них намек, добрым молодцам урок! – балагурил Гройсман, играя завязками белоснежного фартука, наброшенного на недорогой, но ухоженный костюм. Сам он весь тоже был очень ухоженный. – Семки эти непростые, в них скорлупки золотые, ядра – чистый изумруд, ополченцам Новороссии – скидки!
– Ты что несешь, блин, драчистый изумруд? – злобно прошипел Порошенко, хватая его за ворот. – Каким еще ополченцам, какой Новороссии?!
– А ты мне не тычь, барыга, – холодно сказал Гройсман. – Времена теперь другие, кончилась твоя диктатура, да и патриотов уже не сливают. Как сказал наш премьер-министр Александр Захарченко…
– Кто?! – заорал Порошенко. – Захарченко?
– Тихо, – быстро сказал Гройсман. – На подвал захотел?
Внезапно на его лице расплылась сладкая улыбка. Отпихнув Порошенко локтем, к прилавку Гройсмана протиснулся хилый туберкулезник в камуфляже с автоматом через плечо.
– Сышь, Грося, – сипло сказал туберкулезник, сморкаясь в рукав. – Семки есть?
– Есть, есть, уважаемый ополченец Сопля, – еще слаще сказал Гройсман, доставая из-под прилавка ведро семечек. – Вот, отборные, лично жарил!
– А если найду? – спросил Сопля, принимая ведро. – О.
– Ништяк? – светски сказал Гройсман. – Передавайте от меня привет Александру Владимировичу и его многоуважаемой подруге Надежде Викторовне Савченко.
Перестав удивляться, Порошенко осмелел и украдкой ссыпал себе в карман две банки семечек из ближайшего мешка.
– Слышь, Грося, – небрежно сказал он, когда Сопля отошел и начал пилить ножовкой на металлолом стену мясного павильона, – а кто сейчас у нас генпрокурор?
– Как кто? – удивился Гройсман. – Сопля и есть генпрокурор. Справедливый мужик, и немногословный, не то что прошлый.
***
На перекрестке Соломенской и Волгоградской луганские помирились с донецкими и, растащив трупы по тротуарам, дружно пилили троллейбус прямо на остановке. Рядом дрались друг с другом пассажиры: судя по крикам, одной половине президент Савченко понравилась в телевизоре задом, а другой – передом. Зад побеждал.
– Сюрреализм, – уныло покачал головой Порошенко и принялся ловить попутку до Банковой, но никто не останавливался. Сзади с грохотом обвалилась распиленная стена Соломенского рынка. Из-под обломков выбрался грязный, но счастливый генпрокурор Сопля и от избытка чувств дал длинную очередь из автомата. В доме напротив посыпались стекла, и стало слышно, как там насилуют восьмиклассницу.
– Тебе куда, скотыняка?
Порошенко моргнул и увидел сначала оседланную корову, а потом восседавшего на ней депутата Ляжко.
“А этот, сука, нигде не пропадет”, – со злостью подумал Порошенко, а вслух сказал: – Да мне бы на Банковую, в Администрацию…
– Ну садись давай, с ветерком доедем, – легко согласился Ляжко. – На вот только шлем надень.
– Сюрреализм, – мрачно сказал Порошенко, натягивая на голову глухой мотоциклетный шлем, но на корову посмотрел с уважением. – За сколько до сотни разгоняется?
– Да где-то часа за три, – сказал Ляжко, – но я не к тому. Просто в шлеме тебя никто не узнает. Ну, то есть тебя и так сегодня не узнать, но мало ли, а потом скажут: Ляжко диктатора возил, так мы в него гранату кинули… Да куда ты лезешь, сзади садись.
Покраснев, Порошенко пристроился сзади, Ляжко пришпорил корову вилами, поехали.
– Эх, время настало интересное, – с удовольствием сказал радикал, подставляя лицо ветру. – Ринат Леонидович говорит, золотое время, а Ринат Леонидович голова.
“И этот не пропадет”, – подумал Порошенко, а вслух сказал: – Так а это, Путин еще разве не напал?
– А зачем? – удивился Ляжко.
На Жилянской проскочили на красный. Ляжко изловчился и трахнул вилами по голове какого-то деда на многолюдном переходе. Порошенко втянул голову в плечи, ожидая народного самосуда, но народ радостно закричал: “Ляж-ко! Ляж-ко! Ма-ла-дец!”
– А пошли все в жопу! Жопа, жопа, писюн! – рявкнул на крикунов Ляжко, и они закричали еще радостнее.
– Видал? – гордо спросил лидер Радикальной партии. – Вот какой у нашего народа сейчас общественный запрос. Жалко, про жидов еще забыл сказать.
– Сюрреализм, – пробурчал Порошенко. – Знать бы еще, откуда он взялся на мою голову.
***
По прибытии выяснилось, что Администрацию президента развалил и сжег народ, возмущенный тем, что преступная власть не называла войну войной, а здание Кабмина пало жертвой слухов, будто бывший президент на Мальдивах купался без трусов с известным блогером Олежко. Порошенко отчитал Ляжко за то, что тот не предупредил его о случившемся сразу, Ляжко возразил, что хотел сделать сюрприз, и выдал диктатору пригласительный на утешительную экскурсию в Раду, после чего тепло распрощался с пассажиром и ушел парковать корову в комитеты. Не снимая шлема, Порошенко поплелся к зданию парламента.
К его удивлению, на подступах к Раде опять стоял палаточный городок, украшенный протестными транспарантами: “Власть не сливает патриотов!”, “Надя не показывала жопу уже три часа!”, “Семененченко козел!”, при этом “Семененченко” было зачеркнуто, а сверху написано “Сакварелидзе”. Под транспарантами сидел Семененченко и торговал оружием.
Поежившись, Порошенко бочком просочился в Раду и легко прошел рамку безопасности.
Дремавший охранник мгновенно вскинулся.
– Стоять, мотоциклист! – рявкнул он. – Оружие есть?
– Нет, – честно ответил Порошенко.
– Без оружия нельзя, – строго сказал охранник.
– А что же мне делать? – растерялся Порошенко.
Охранник подумал и, порывшись под столом, подал ему пистолет.
– Вот, бери, потом вернешь, – сказал он. – Имей в виду, стреляет резиновыми пулями, так что мочи в упор, лучше в глаз, сади всю обойму.
– Ага, – сказал Порошенко и, сунув оружие в карман, украдкой поднялся на балкон для блогеров.
На балконе для блогеров популярные блогеры били блогера Олежко. Быстро отвернувшись, диктатор уперся взглядом в президиум, в котором сидели спикер Рубан и первый вице-спикер ополченец Вафля.
– А теперь, котаны, перед вами выступит и покажет жопу президент Украины Надежда Савченко! – объявил спикер.
Зал заседаний взорвался аплодисментами.
Надя встала перед президиумом и показала. Популярные блогеры сбросили блогера Олежко вниз. Внизу зашикали.
– Котаны! – крикнула Надя, оставаясь в той же позе. – Кто из нас не мечтал взорвать все нахуй.
Зал взорвался новыми аплодисментами.
– Спасибо, – сказала Надя и выпила бутылку водки. – Котаны. Мы долго жили без национальной идеи, и теперь у нас есть национальная идея. Наша национальная идея – сюрреализм.
– Чего-чего? – прошептал Порошенко, холодея от подступающего к горлу озарения. – Что ты сказала, больная сука?
– Сюрреализм, – твердо повторила Надя. – Я делаю сюрреализм… Эй, кто там отвлекается, когда я показываю жопу?!
С этими словами Савченко, не меняя позы, метнула гранату в сектор Оппозиционного блока. Бахнуло. В блогерскую ложу прилетела нога Шуфрича. Блогеры со смехом зашвырнули ее обратно и попали в Добкина-младшего. Добкин-младший заколдобился.
– Что, усрались? – закричала Савченко. – Сейчас я вам покажу кое-что получше.
Порошенко едва успел сорвать с головы шлем, прежде чем его мучительно вырвало. Не поднимая головы, диктатор поспешно выбежал в кулуары, скатился по лестнице и, сунув охраннику пистолет, выбежал на улицу.
– Ах ты кобыла безрогая, – с ненавистью бормотал он себе под нос. – Ну я покажу тебе сюрреализм, манда.
***
– Слышь, Семен, минометы есть? – тяжело дыша, спросил Порошенко.
– Минометы дорого, – лениво сказал Семененченко. – И гривни мне не суй, у меня этими фантиками уже весь туалет обклеен.
– Есть семки, – вполголоса сказал Порошенко и аппетитно пошелестел рукой в кармане. – Две банки.
– Семки? – сглотнул Семененченко. – Две банки?
– Для самого Сопли жарили, – со значением сказал Порошенко. – На вишневых дровах.
Семененченко жадно кивнул, сгонял в палатку и выкатил оттуда новейший российский миномет “Мир”.
– Прямые поставки из Ростова, – со значением сказал он. – Три мины в обойме, одна в стволе, полный автомат, Рубан лично проверял.
– Сюрреализм, – буркнул Порошенко, но поверил.
– В подарок по акции два “калаша” и восемь гранат, больше нету, – поспешно сказал Семененченко.
Порошенко кивнул, расплатился и, выкатив миномет на площадь перед Радой, открыл огонь. Мины по очереди улетели в небо. Диктатор зловеще ухмыльнулся, передвинул поудобнее подсумки с гранатами, дослал патроны в патронники и стал ждать. Из палаток протестного городка высыпали люди, к площади подтягивались прохожие, праздные зеваки и журналисты.
Наконец, мины с воем ударили в купол Верховной Рады, уничтожили его и разворотили стены. Порошенко подошел поближе и закидал развалины гранатами, после чего добил из автоматов выживших, сделав исключение лишь для блогера Олежко.
…Усталый, но довольный, Порошенко, прихрамывая, героически вышел из дыма и гари на площадь Конституции, волоча за собой самый ценный кусок Нади Савченко.
На площади его встречала многотысячная толпа. Она скандировала: “По-ро-шен-ко! По-ро-шен-ко! Ма-ла-дец!”. В руках толпа держала транспаранты “Порошенко в президенты”, “Порошенко придет порядок наведет”, “Порошенко укротит олигархов”, “Порошенко посадит трех лучших друзей” и пр. Толпа прибывала с каждой минутой. Кто-то уже подогнал бульдозер, Порошенко привычно взобрался на него и обвел митингующих долгим победным взглядом.
– Ну что, всрались? – с улыбкой спросил он.
(2 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...
(2 оценок, среднее: 5,00 из 5)Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...Метки: Василий Рыбников
Петрович
23.03.2018
в 00:15
Ні, сюр від Рибнікова – дешеве фуфло проти сюру від Надюхи
Arkadiys
23.03.2018
в 05:59
Сейчас много холуёв изголяются по поводу Савченко и Рубана, отвлекая народ от тарифов и жебрацкой жизни обывателей, которые тупо пялятся на телек и закипают благородным гневом на кровавых врагов Украины.
– Нельзя обижать кристально чистого благодетеля Петра Алексеевича.
Гнусы, удовлетворённо потирая рук от собственного величия, побежали на Банковую за очередной порцией похлёбки из корыта.