10 анекдотов недели

Подборка №20: 21-26 мая 2019 г.
– И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
– В смысле?
– На хр*на мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
***
Когда я сегодня прочитала статус: “Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений”, то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
***
Разговаривают две старые еврейки:
– Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
***
– Привет!
– Привет!
– Что делаешь?
– Пресс качаю!
– А что это?
– Полезно для фигуры и для здоровья!
– Дай ссылку, я тоже скачаю…
***
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
– О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
– Нажрался ты вчера.
– А что у меня в трусах бегает и свистит?
– Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
***
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
***
Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
***
Судья обращается к подсудимому:
– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
– Вовочка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
– Пенсионеры.
***
– Папа, а что будет, если презерватив порвать?
– На себя посмотри.
Комментарии читателей статьи "10 анекдотов недели"
- Оставьте первый комментарий - автор старался
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.