10 анекдотов недели

Подборка №20: 21-26 мая 2019 г.

 

– И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?

– В смысле?

– На хр*на мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

***

Когда я сегодня прочитала статус: “Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений”, то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.

***

Разговаривают две старые еврейки:

– Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

***

– Привет!

– Привет!

– Что делаешь?

– Пресс качаю!

– А что это?

– Полезно для фигуры и для здоровья!

– Дай ссылку, я тоже скачаю…

***

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.

– О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?

– Нажрался ты вчера.

– А что у меня в трусах бегает и свистит?

– Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

***

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

***

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

***

Судья обращается к подсудимому:

– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

***

– Вовочка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?

– Пенсионеры.

***

– Папа, а что будет, если презерватив порвать?

– На себя посмотри.

0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5) Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...

Комментарии читателей статьи "10 анекдотов недели"

  • Оставьте первый комментарий - автор старался

Добавить комментарий