Зуб мудрости

9 февраля – Международный День Стоматолога.

Спасибо им, конечно, огромное. Но, тем не менее! Не знаю для кого как, а лично для меня с детских лет кабинет стоматолога почему-то ассоциируется с застенками гестапо. Сейчас, с появлением нового поколения обезболивающих, стало, конечно, гораздо легче. И всё таки у каждого правила случаются свои исключения, и об одном таком случае я вам сейчас и поведаю…

 

Зуб мудрости

У каждого правила есть свои исключения. Вот, казалось бы, какой объем текста можно выжать из банального похода к стоматологу? Уж поверьте, что в моем случае эмоций хватило бы на целую повесть!

 

Эпизод №1: “Без объявления войны”

 

Зуб мудрости повел себя как коварный фашист, обрушившись всей мощью боли ровно в четыре часа. И аннексировал мой мирный сон, как подлый кремлевский карлик наш Крым.

Слева уютно сопела жена, сверху на быльце мягкого уголка дрых наш котейко – а мне хотелось шо тому волку выскочить на балкон и завыть на Луну.

Какое-то время, ворочаясь с боку на бок,  тешил себя мыслью, что это еще не война, а какая-то локальная провокация борзого зуба. Причем явно неопытного, ибо атака происходила в ночь с четверга на пятницу, тогда как матерый зуб-рецидивист всенепременно нападает либо в ночь с субботы на воскресенье, либо в канун такого праздника, что любой медик готов больному сам заплатить, чтобы только не выходить на работу…

Тем временем зубная боль не проходила, а явно усиливалась — стала одновременно бить в гланды и стрелять в ухо так, шо пипец. Так что настала пора нанести борзому зубу ответный удар: принять нимесил. Стараясь не разбудить вторую половину, я тихонечко поднялся с кровати и выдвинулся в район на кухни…

Котейко, внимательно следивший за моими маневрами прижмуренным оком, как бы случайно  свалился с быльца на мою подушку и тут же “прикинулся камушком”. Типа его тело тут лежало с самого вечера.

– Вот же сволочь пушистая! – мелькнула догадка, — Я то думаю, что он спит рядом, чтобы выразить мне свою любовь, а он тупо дремлет в засаде, выжидая момент, когда хозяин, наконец, освободит его законное место!

 

Эпизод №2: “Закрома родины”

У женатых мужиков существует два сакральных “монастыря”, в которые супружницам нефиг соваться с собственным уставом – это ящик с инструментами и гараж. А у женщин, в свою очередь, есть две вещи, в которых сам черт сломит ногу: женская сумочка (не уступающая количеством секретных кармашков количеству сейфов в небольших швейцарских банках) и домашняя аптечка, не уступающая объемами запасов хранилищу неприкосновенных запасов родины на случай войны.

В дни моей молодости в аптечке юного повесы было всего три средства: паркопан для создания настроения, анальгин – в качестве средства от головной боли после употребления циклодола и вьетнамская “звездочка” – в качестве универсального средства для всех остальных случаев.

Сдается мне, что объемов лекарств нашей домашней аптечки вполне хватило бы на целый партизанский отряд. Причем на пару лет войны. Ибо лекарств в ней столько, что глядя на эти запасы, я чувствую себя просто неприлично здоровым человеком. Во всяком случае, иногда мне кажется, что как в том анекдоте, для некоторых из этих лекарственных средств, хранящихся в домашней аптечке, еще не придуманы даже болезни…

Во время ежегодных ревизий, проводимых супругой, часть запасов приходится выбрасывать в мусоропровод. В связи с чем вот уже лет двадцать как надеюсь однажды услышать от жены следующую фразу: “Дорогой, ты бы сегодня не мог бы пойти в местный шалман, чтобы снять в нем какую-нибудь трихомонадную шалаву и перепихнуться с ней прямо в кустах, чтобы нам не пришлось выбрасывать целую упаковку какого-нибудь трихопола!”.

Но нет! Все эти наивные надежды напрасны, ибо какие-то глупые моральные догматы для моей жены гораздо важнее, чем чисто материальные моменты. Вот сто пудов, что практичные немки отпускают своих мужей потрахаться на стороне, чтобы не пропадали лекарства в аптечке!

Хотя, конечно, с другой стороны, спасибо и на том, что в компот не подсыпают слабительное с критическим сроком годности, чтобы это добро не пропадало напрасно…

 

Эпизод №3: “Чип и Дейл спешат на помощь”

 

Эпизод №2 рассказан только затем, чтобы читатель потратил децл времени, которое раз в десять меньше периода, в течение которого я напрасно пытался обнаружить в нашей аптечке нимесил.

Наконец, когда я уже морально созрел капитулировать и ограничиться тем, что хотя бы прополоскать рот водкой, из комнаты под конвоем кота вышла заспанная жена. Причем по пафосно задранному хвосту было сразу заметно, что котейко явно ставит себе в заслугу внеплановый подъем супруги по тревоге.

Любимая начала свою речь сразу с предъявы: — Олег, ты можешь, наконец, объяснить этому гаду, что в нашей семье – я главная, а не ты?! Всё это время, пока ты шарахался на кухне, он топтался по мне и так орал на ухо, что его месседж я поняла без переводчика. Он явно пытался отдать мне приказ: “Вставай дура, корми мужиков!”…

В общем, с помощью кота проблема с борзым зубом была решена: супруге понадобилось секунд десять, чтобы в ворохе таблеток найти упаковку с кеторолом. И еще минута, чтобы подогреть жрачку коту. После чего мы вдвоем снова рухнули в объятия Морфея, подарив жене лишний час, чтобы неспешно собраться на работу…

 

Эпизод №4: Что я думаю о стоматологах и психиатрах?

 

 

Проснувшись, решил не тянуть с ответом агрессору и сразу прозвонил в частный кабинет, чтобы записаться на прием.

Кстати, о стоматологах. Не знаю почему, но они мне чем-то напоминают жизнерадостного доктора Ливси из культового мульта “Остров сокровищ”. Ибо они с таким энтузиазмом высверливают дырки и так весело рвут людям зубы, что сразу видно – процесс причинения людям боли им явно нравится.

Поделюсь с вами догадкой, что на психиатров и стоматологов специально учатся в мединституте с целью получения государственной лицензии на то, чтобы в первом случае — морочить людям голову разными идиотскими тестами и вопросами, а во втором — не только безнаказанно истязать их клещами и бормашиной, но еще и получать за это зарплату…

Короче первого ежика я родил, когда “доктор Ливси” весело стукнул металлической фигней по больному зубу и оптимистично заметил: — Так-с, всё ясно! Да у вас батенька крошится ранее запломбированный зуб мудрости! Что тут можно вам посоветовать? Есть два сценария:

  • Мы можем его попытаться спасти, но вероятность достижения положительного результата составляет даже не 50 на 50, а гораздо меньший процент. Ибо легко проникнуть в ранее запломбированные каналы вряд ли получится.
  • Вырвать зуб мудрости на хрен. Тем более что дальше у тебя стоит такая коронка, которой ты можешь грызть даже колючую проволоку, а не то что кушать шашлык. Одна проблема – хирург будет только на следующей неделе. Так что если не можешь ждать три дня, то шуруй в городскую поликлинику.

 

Эпизод №5: “Реалии бюджетной медицины”

 

Позвонив в регистратуру и выяснив, что сегодня на приеме работает Сан Саныч – один из лучших специалистов в городе, я мстительно улыбнулся и сказал зубу мудрости: — Ну всё, дружок, сегодня тебе настанет, п-ц, ибо из лап Сан Саныча еще ни один борзый зуб живым не вырывался! Во всяком случае, когда лет пять назад он мне удалял предыдущий зуб, то расправился с ним в шесть секунд, не считая времени, которое я тупо сидел после укола, ожидая “заморозки”…

В очереди под кабинетом толпился несчастный народ в количестве не менее десятка пациентов. И я прикинул, что в коридоре придется провести минимум часа два. Ан нет, спустя час я уже сидел в кабинете. То бишь в среднем на каждого пациента было потрачено всего-навсего 6 минут. Результат просто феноменальный!

По идее, при таких темпах работы, стоматолог должен быть не просто обеспеченным человеком, а чувствовать себя “кумом королю”. Ан нет! В отечественных реалиях размер зарплаты “стахановцев” бюджетной медицины мало чем отличается от зарплаты тетки, скучающей в гардеробе…

 

Эпизод №6: “Битва”

 

 

И вот мы неспешно подошли к кульминационному моменту данного поста, описывающую решающую битву с моим зубом мудрости. Да-да, это был не рядовой бой, а именно жесткая сеча, в которой принимало участие туча народа. Причем, со слов знакомого, который находился в очереди сразу за мной, не у всех свидетелей этой битвы выдержали нервы дождаться финала — пару человек позорно бежало. Ибо в какой-то момент всем показалось, что в кабинете явно кого-то убивают особо циничными методами.

Короче, в кабинет я зашел ровно в пол второго, а вышел, хотя уместнее сказать выполз, ровно в 14:25.

Сначала все шло как обычно. Укол, и минут десять я тупо любовался из окна на природу, пока в соседнем кресле Сан Саныч пломбировал зуб какой-то старушке. А вот затем начались “хождения по мукам”: верхушка зуба жалобно хрустнула в клещах и тут же капитулировала. А вот корни зуба мудрости остались и заявили, что без боя сдаваться не собираются.

Если честно, то не представляю, как кому-то удается сохранить военные тайны под пытками, ибо лично я морально созрел выдать любые секреты еще на этапе когда Сан Саныч только достал долото и деревянную киянку и позвал на помощь медсестру…

***

Хотел было сочинить фразу “после первого удара киянкой мне в голову пришла мысль такая-то”, но всё это будет чисто писательской выдумкой. Потому как во время ударов возникает только два желания: 1) жить; 2) чтобы эта экзекуция прекратилась.

После пятого удара медсестра, сын которой ходил вместе с нашим сыном в одну группу детского сада, была доктором изгнана из кабинета с формулировкой “за гуманизм к пациенту”. А Сан Саныч вышел из кабинета, чтобы найти себе другого помощника.

И вот тут только в моей голове стали скакать умные мысли типа:

— страхование жизни – не такая уж бесполезная штука;

— перед посещением стоматолога неплохо было бы оформить доверенность на жену по своим депозитам;

— подумать о завещании никогда не рано. Если, конечно, есть что-то завещать конкретным адресатам…

***

Сан Саныч вернулся с каким-то плечистым мужиком и процесс продолжился. Как ни странно, но удары с шестого по десятый воспринимались мною даже как-то спокойнее. Ибо на лице плечистого мужика было просто жирным фломастером написано, что без магарыча он даже не собирается никого убивать…

Минут через пять со словами: — Ладно, пригласи Лену! – Сан Саныч отпустил мужика. И хотя я не имел ни малейшего представления о ком идет речь, но что-то  в интонациях глосса доктора мне намекнуло, что приход Лены ничего хорошего мне не сулит…

***

 

Ну что я могу вам сказать о Лене? Это, конечно, такая фактура, на которую следует любоваться явно не из стоматологического кресла.

 

Вот только киянкой по долоту она колотила с таким энтузиазмом, что больше всего я боялся даже не умереть, а умереть предварительно обосравшись. Так и представлял себя картину маслом: отпевание тела в церкви и смешки в толпе: наш герой-то оказался хлипким на дупу!

Честно говоря, так и не понял, что это было. Такое впечатление, я лишил Лену невинности, обещав на ней жениться, а затем “растоптал в цвету и бросил”. И вот теперь пришло время мести. При каждом её ударе слезки из моих глаз долетали до окна, находившегося в метрах двух от кресла, а тот ежик, которого я родил, при визите в платный кабинет и первом ударе по необезболенному зубу, казался уже не ежиком, а ласковой мышкой…

Фраза о дистанции в два метра – это, конечно, художественная гипербола, но по поводу бригады из трех человек, которые долбили мне корни – стопудовая быль. По правде говоря, до сих пор удивляюсь – как только челюсть не треснула?

Тем временем, в чаше плевательницы стремительно росла горка окровавленных тампонов, а корни зуба держались шо легендарные защитники Брестской крепости…

***

 — Ах вот вы как! — воскликнул Сан Саныч и процитировал дедушку Ленина: — Ну тогда мы, пойдем другим путем!

После чего началось высверливание корней зуба. Причем из-за допотопности бюджетного оборудования и отсутствия охлаждения бура водой, у меня сложилось впечатление, что корни не высверливают, а выжигают.

Эпопеи не вышло, ибо минуте на пятой бур от перегрева сломался. После чего в ход пошел диск…

К этому времени никаких умных мыслей в голове уже не осталось. Тупо хотелось получить передышку в минут пять, чтобы посмотреть в небо и подышать свежим воздухом перед смертью…

Но шансов на передышку не было. В коридоре, ожидая развязки, томилась очередь, а рядом наготове стояла Лена. Причем в глазах её читался вопрос: — Можно мне этого козла еще раз впиз#ячить молотком в челюсть!?

Периодически Сан Саныч говорил: “Лена, давай!”

И Лена давала! Била в челюсть, согласно заветам Лёлика: аккуратно, но сильно…

***

В общем, когда корни удалось вытащить, то Сан Саныч радовался так, как не радуются старатели на Житомирщине, когда находят особо ловкие куски янтаря.

После чего стал шарить в дупле в поисках осколков. А затем залил место операции какой-то горькой на вкус херней…

Но к этому моменту у меня уже не было сил ни радоваться, ни говорить — мог только мычать.

Пока Саныч отмывал руки от крови, я не спешил сбежать из кресла (хотя очень хотелось) – просто не было уверенности, что вестибулярный аппарат справится с этой задачей. И только когда в кабинет зашел знакомый, который выразил свое сочувствие фразой: “Я уж думал, что мне придется первому извещать твою супругу, что с сегодняшнего дня она стала вдовой”, я наконец сполз с кресла…

 

Эпилог: “Возвращение к мирной жизни”

 

 

Сложные удаления зубов чреваты разными осложнениями, типа забытых осколков, травмированных десен и т.д. В моем случае, после “решающей битвы” прошла целая неделя пока  смог засыпать и принимать пищу без обезболивающих таблеток.

В первый день было больно даже слышать телевизор в соседней комнате. Но второй день под разорванной и “оттоптанной” губой налился здоровый синяк, а на третий день угол рта вообще загноился.  На четвертый день, когда, наконец, смог открыть рот, чтобы рассмотреть “поле сражения”, то сразу побежал к врачу, что убедиться в том, что эти раны не смертельные…

В общем, в норму пришел только спустя три недели. И то, после каждого приема пищи приходилось полоскать рот, чтобы вымыть крошки еды, застрявшие во впадине на месте бывшего зуба…

 

Мораль:

 

Вообще-то у меня нет даже малейших сомнений в квалификации Сан Саныча, равно как и претензий к “садистке” Леночке. Саныч делал все грамотно и ему удалось и рядом стоящую коронку не повредить (что, кстати, не всегда получается) и не оставить в дупле ни одного осколка. В течение всего времени, пока Саныч возился с зубом, ему на мобильный звонили раз пять, а он ни разу так и не ответил. В общем, подтверждаю, что тот час, который я просидел в очереди и час, проведенный в кресле, Саныч даже не перекур не выходил ни разу…

У меня есть претензии к руководству Минздрава и руководству страны, которые бюджетную медицину довели до крайней степени нищеты и убогости. Во-первых, что это за нагрузки в 20-30 пациентов за день? Во-вторых, что это за оборудование, которое морально устарело лет двадцать назад?! В-третьих, что это за нищенские зарплаты, унижающие человеческое достоинство?

Вот вы встречали какую-нибудь хорошую частную клинику без рентгена? Лично я не встречал. Если у частников  нет рентгена, то это, скорее всего, банальный кабинет, а не клиника…

Ну а мораль всей этой истории, собственно, следующая: случаи бывают разные, поэтому прежде чем лечить или вырывать зуб, во-первых, не помешает сразу сделать снимок корней зуба, а во-вторых, если что-то беспокоит в после операционный период, то не следует тянуть с визитом к специалистам, чтобы убедиться в том, что не требуется каких-то дополнительных действий во избежание осложнений.

В общем, будьте здоровы и внимательны к зубам мудрости!

1 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 51 оценка, среднее: 5,00 из 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5) Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...

Комментарии читателей статьи "Зуб мудрости"

  • Оставьте первый комментарий - автор старался

Добавить комментарий